«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»

Там было много пародий на авторов, но это понравилось больше всего.

Маяковский:

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

---

Модель Т считает, что от страданий по болевой люди спасаются при помощи своей творческой.
В этом плане офигенно повезло Максам и Драйзерам: надавил им на ЧИ - получил с творческой 16-ударное комбо в табло

@темы: Каламбур - Деревня дураков.mp3

---

Гадание по названиям случайных дневников.
1. Про меня: сахарная пудра*
2. Про жизнь: Ворота в Персональный Ад.
3. Про любовь:Живи сам и дай жить другим.
4. Про дневник: Фэнтэзи-рассказы.
5. Про будущее: Сборник трепа и мыслей вслух.

Угадали так, что даже не подкопаться

---

Маленький мальчик в новеньких джинсах
Как-то однажды с врачом подружился,
Маленький мальчик пришел на прием:
Что-то синеет колено одно.
Маленький мальчик врачу доверялся,
Мальчик с врачем в кабинете остался,
Врач на коленку взглянул свысока:
Ногу спасти не удастся никак,
Видно, гангрена, придется отрезать...
Маленький мальчик ушел на протезе.
Месяц проходит, он снова к врачу:
Коленка вторая синеет чуть-чуть.
Врач был внимателен, высказал трезво:
Значит, и эту придется отрезать.
Мальчик на опыт врача положился,
А это линяли новые джинсы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У кого-то "Персона головного мозга"
У меня, наверное

@темы: Я люблю тебя Трава (с)

---

Чем высокие психейожные эмоции отличаются от низких

@темы: Каламбур - Деревня дураков.mp3

---

Наша Раша

Земля наша велика и обильна, но порядка в ней нет" - так описывали славяне свою Родину варягам в 862 г.

"У нас самодержавие значит, что в России все само собою держится".
Петр Вяземский.

"Отличительное свойство русского ума состоит в отсутствии понятия о границах. Можно подумать, что все необъятное пространство нашего отечества отпечаталось у нас в мозгу".
Борис Чичерин.

"Наш народ миролюбив и незлобив. Восемьсот лет провел в походах и боях..."
Геннадий Зюганов.

"Вся Россия — пьющий Гамлет".
Фазиль Искандер.

"Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди".
Никита Богословский.

"Россия не может идти чужим путем. Она и своим-то идти не может".
Константин Мелихан.

"Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего не производит".
Акрам Муртазаев

В двух случаях можно определенно утверждать, что мы имеете дело с лжецом: если человек говорит, что может всю ночь пить шампанское не пьянея, и если он говорит, что понимает русских.
Чарлз Боулен.

Экспертов по России нет — есть только разные уровни некомпетентности.
Чарлз Боулен.

Если ты в Азии чувствуешь себя европейцем, а в Европе — азиатом, значит, ты точно русский.
Константин Косачев.

Англичане говорят: время деньги. Русские говорили: жизнь копейка.
Петр Вяземский.

В России нет ничего невозможного, кроме реформ.
Оскар Уайльд.

Россия такая страна, о которой что ни скажешь, все будет правдой. Даже если это неправда.
Уилл Роджерс.

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно.
-Император Александр II-

Русская История до Петра Великого - одна панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело.
-Ф. Тютчев-

- Почему на Российском Гербе две головы и три короны?
- Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету.

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Россия выбрала нетрадиционную ориентацию...

Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью,
Сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится умением находить туда вход.

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом...

Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
Михаил Салтыков-Щедрин.

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
Стас Янковский.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Стас Янковский.

… Русские оказались достойными быть непобедимыми.
Наполеон Бонапарт.

Россия богатая страна. Воруют, воруют, еще и остается.
Григорий Горин.

Американец думает на ходу, немец — стоя, англичанин-сидя, а русский — потом. Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал…
Задорнов.

Россия может подняться с колен и как следует огреть.
Путин.

Российский цикл известен: летом жарко, зимой холодно, весной реформы, а осенью – кризис.
Лившиц Александр Яковлевич.

Русские — нормальные ребята. Катаются на лыжах, гуляют по городу, устраивают вечеринки, пьют водку. Но кто её не пьёт?
Джонни Депп.

В этой стране ничего не поймешь: Грозного прощает и растерзывает Отpепьева; семьсот лет ведет неудачные войны и покоряет народов больше, чем Римская Империя; не умеет делать каких-то «фузей» и воздвигает на болоте город, прекраснейший в мире.
Анатолий Мариенгоф.

Россия пугает меня — люди в автобусах выглядят так, словно их везут на электрический стул.
Мохаммед Али.

Россия — страна этикеток. Названия такие же, как в Европе, а суть совершенно иная.
Маркиз де Кюстин.

Мы, дорогие «россияне», сперва подождем, пока американские ученые обнаружат в табаке какие-нибудь сверхполезные витамины, провозгласят корпорацию «Филип-Морис» спасителем человечества и принудят всякую цивилизованную домохозяйку выкуривать хотя бы полпачки в день. И вот тогда-то объявим во всеуслышанье, что у нас свой, особый путь, и бросим, наконец, курить.
Макс Фрай. Жалобная книга.

Никогда не воюйте с русскими. На каждую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью.
Отто фон Бисмарк.

Россия — это такая страна, которой можно нанести поражение, но которую нельзя победить!
Валентин Пикуль. Моонзунд.

В чем главная особенность российского экономического чуда? Главная особенность российского экономического чуда состоит в том, что экономика опускается все глубже в жопу, в то время как бизнес развивается, крепнет и выходит на международную арену.
Виктор Пелевин.

Это как-то очень по-русски — поставить себя в затруднительное положение, а потом из него выбираться.
Игорь Акинфеев.

Только славяне протягивают всю пачку сигарет, как вы сделали минуту назад. Американцы вытаскивают одну сигарету и подают ее, держа пальцами за фильтр. Голландцы обычно врут, что у них осталась последняя, а англичане прикидываются, что не расслышали вопрос. Французы вежливо признаются — и это почти всегда соответствует действительности, — что у них уже нет сигарет, но они бы тоже охотно покурили. Итальянцы и испанцы вытаскивают сигарету изо рта и разрешают затянуться. И только русские подают всю пачку, как и другие славяне. А если у них нет сигарет, обязательно пойдут просить для вас, но только у своих…
Януш Вишневский. Бикини.

Русских легче убивать, чем принуждать к отступлению.
Фридрих II.

— А знаешь, Андрей, всего больше те люди шутят, у которых сердце ноет..
— Будь твоя правда, — вся Россия со смеху помирала бы…
Максим Горький. Мать.

Вы, русские, начинаете читать раньше, чем мы, потому что у вас, как правило, не хватает средств на игровую приставку.
Фредерик Бегбедер. Идеаль.

В России все время хочется пить, потому что за каждой трапезой гостя пичкают икрой, селедкой, угрем и копченым палтусом. Неминуемые zakuski превращают вас всех в законченных алкоголиков!
Фредерик Бегбедер. Идеаль.

Россия — страна безнаказанных преступлений и сознательной амнезии.
Фредерик Бегбедер. Идеаль.

Весь мир наслышан о власти русских женщин; именно поэтому им отказывают в визах. Женщины всех национальностей ненавидят их, потому что красота несправедлива, а против несправедливости следует бороться. Русские девушки — это враги.
Фредерик Бегбедер. Идеаль.

Все национальности в мире — ИМЕНА СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ, и только мы, РУССКИЕ — прилагательное.
Задорнов.

Иногда эти русские говорят очень дельные вещи. Не оттого ли, что зимой вообще лучше думается?
Харуки Мураками. Охота на овец.

Умом Россию не понять, а другими местами — очень больно!
Виктор Шендерович.

Русских всегда недооценивали, а между тем они умеют хранить секреты не только от врагов, но и от друзей.
Уинстон Черчилль.

У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
Путин.

После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский — на «ты».
Дон-Аминадо.

В политической экономии есть два метода: европейский — отложить и русский — одолжить.
Дон-Аминадо.

Только под русские песни плачет планета.
Владимир Вольфович Жириновский.

---

16.06.2011 в 18:05

Пишет  Andrin Devolo:

1. Ваш тим: Гексли (ВЛЭФ)

@темы: Каламбур - Деревня дураков.mp3

---

Я мегаочарована)))

@темы: Я люблю тебя Трава (с)

---

Аня познает основы БЭ и учится общаться с людьми!

@темы: Каламбур - Деревня дураков.mp3

---

Чтобы не потерялось.

В продолжение идеи о соционической книжке
Психейожный журнал!

"Мы тоже имеем право!"
Фоторепортаж с парада 3В в Москве.

"Аааааааааааааааа!!!"
Куда бежать, если твой друг 1Э?

"Что сделать? Угу, а покакать тебя не сносить?!"
2Ф: "за" и "против".

"Пофиг, я в дзене..."
Ружье и бейсбольная бита: новые методы мотивации 4В.

"Ну Сережаааааа, ну я не понялаааааа..."
Если Ваша девушка 3Л...

"Ты только посмотри, какую кофточку я себе купила! Как она мне идет! Я в ней просто красавица! А хочешь посмотреть, с кем я сегодня познакомилась? Дааа, вот этот, этот и этот! А еще..."
Пособие по выживанию с 1Ф.

"А потом я залез на форум девственниц... "
Один день из жизни 2Э.

"Давайте это обсудим!"
Чем заняться 1В и 4В, пока 2В у руля?

"Ну почему ты не хочешь открыть мне свою душу и поговорить со мной?! ©"
Инструкция по правильному обращению с 3Э.

"Каждый имеет право поступать по-моему."
Осторожно, 1В!

@темы: Каламбур - Деревня дураков.mp3

---

Геймерам всех стран)))

Картинка. Найди себя, называется xD

@темы: Я люблю тебя Трава (с)

---

Поиск работы)

xxx
Кстати учти, что тут должность явно не банальная, от тебя ждут развитых личностных качеств )

yyy
Это каких? О_о
Ты же знаешь, что я 2Эшный молодец, поэтому очень эмпат)))
Жаль только, что в резюме это не напишешь)))

xxx
Нууу, я к тому, что не бойся блеснуть дополнительными знаниями, аля некой прошаренностью в психологии )

yyy
Ага, знание соционики, психейоги, гороскопов... xDD

xxx
Ты знаешь, у меня есть ощущение, что они чо-то такое и хотят )))

yyy
А была такая вакансия, где хотели человека помимо всех бла-бла-бла со знанием соционики))

xxx
Всмысле реально была? ))

yyy
Лично видела!

xxx
Вах )

yyy
че мне в резюме-то добавить?

xxx
что-нибудь про 2эшность и функционал соционики )
Типа владение прикладными знаниями психологии
Что-то вроде.... умеешь быстро определять и характеризовать личность человека...
... Высокая эмоциональная совместимость )
резюме - это творчество )
не бойся творить там )

yyy
Эмоциональное чутье? xD

xxx
Да, что-то такое )))

yyy
Фатализм писать? xDDDDDD

xxx
Я думаю не стоит xDDD

yyy
А жаль xDDDDDD

xxx
Самому обидно xDDDD

yyy
Термоустойчивость писать? xDDDDDDD

xxx
Лучше уж стрессоустойчивость напиши xDD

yyy
Не, работодатели любят над этим поржать, так что не буду

xxx
Ну тогда пиши термоустойчивость xDDDD

yyy
Я бы на месте работодателя точно такого взяла на работу xDDDD

xxx
Ага, можно посадить летом к батарее и всё будет ок? xDD

yyy
Умение работать в состоянии "Тафт три погоды", вот как это называется))))))))

xxx
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Это называется Похиуизм на отвлекающую окружающую действительность )))

yyy
Дооооо, пусть оценят масштаб моей невъипенности xDDDD

xxx
Точняяяяяяг xDDD

yyy
Как же это красиво написать?))))))))))))
Невосприимчивость к жаре и холоду? О__о

xxx
Ну или
Невосприимчивость к температурным факторам среды работы
xD

yyy
Это важно? xDDDD

xxx
Ояхз ))))

yyy
Зато креативно! xDDDDDD

xxx
Доооо ))))
Или можешь просто написать, что Очень усидчива, мало восприимчива к внешним раздражающим факторам )

yyy
Можно палочкой тыкать, ога xDDDD

Надо написать "Не имею странички на Одноклассниках" xDDDDDDD

xxx
Ага и лишь спустя 20 минут тыканья она вам выдаст "Да пошёл ты на ******** ***** ****!!!" xD

Да, только про вконтакт ни слова xDDD

yyy
Ага и лишь спустя 20 минут тыканья она вам выдаст "Да пошёл ты на ******** ***** ****!!!" xD
Стрессоустойчивость, чо! xDDDDDDD

---

24.04.2011 в 19:36

Пишет  Безумный Бог Безумия:

Флуд и Оффтоп
Флуд - признак эмотивизма. Оффтоп - признак конструктивизма. Троллинг - сам по себе инвариантен, но стилиситически различен. У эмотивиста - провокационна форма сообщения, у конструктивиста - его содержание. Холивар любят и уважают в весёлых квадрах - Альфе и Бете, так как у них БЛ и ЧЭ в ценностях. Холиваром занимаются в перефирийных квадрах - Альфе и Дельте, так как им всё равно нечем занятся. Отсюда прямо следует, что больше всего выгоды с любого холивара получает Альфа, как имеющая возможность и желание им заниматься. А так чаще всего действия совершаются теми в чьих интересах они совершены - мы получаем, что чаще всего разжигает именно Альфа. А вы все как думаете?

@темы: Каламбур - Деревня дураков.mp3

---

31.05.2011 в 11:10

Пишет  снова марронье:

И снова
Коллекционное соционическое издание Фандомного Доктора!

@темы: Каламбур - Деревня дураков.mp3

---

Хитошура-лапочка)))

@темы: Я люблю тебя Трава (с)

---

Какие некрасивые геи в России((((
(с)

Определенно, если провести гей-парад из одних только русских бисёненов, то у геев будет огромная поддержка среди йуных деффачек-яойщиц

---

Возраст женщины.

У женщины есть несколько возрастов. Некоторые из них общеизвестны: девочка-девушка-женщина-старуха. А еще есть несколько возрастов скрытых, запрятанных внутри этой нехитрой цепочки, скрытых от посторонних глаз, но тем не менее мимо них не проскочит ни одна из нас. Итак, поехали:

Первый возраст начинается от нуля и длится примерно до двух лет, это возраст младенца, там еще не важны никакие гендерные различия и стереотипы. Просто малышка. Она ест, спит, переворачивается, учится держать голову, делает первые шаги, учится разговаривать. Тут у девочек есть даже небольшое преимущества. "Девочки - они ранние",- говорит одна мама другой гордо вышагивая рядом с коляской, не переживайте что моя уже говорит предложениями, а ваш еще и "мама" толком сказать не может. "Не переживайте" - говорит она - "ваш потом нагонит". Счастье, беззаботность, девочка может даже еще и не в курсе особо, что она девочка со всеми вытекающими.

Второй возраст начинается сразу после младенчества и длится аж до конца школы. Назовем его "девочка-девушка". В самом начале этого долгого и нелегкого процесса девочке сообщают что принадлежность к женскому роду обозначает что: "надо быть аккуратной, не лезть, не кричать (фу, некрасиво), помогать маме (пригодится в будущем), не пачкать платьица, не вертеться, не бегать и не в коем случае не злиться. Потом постепенно выясняется что девочке положено выполнять часть домашней работы (которой в некоторых случаях гнушается папа), слушаться учителей и вообще старших, не гулять допоздна, не выглядеть как проститутка, не перечить, быть скромной и вежливой. Правила еще пока похожи и на правила для мальчиков и нарушаются, конечно, но в половине из этих случаев про мальчика скажут: "Растет начальник/лидер/сильный характер". Про девочку скажут: "Растет стерва/ с таким характером будет трудно/вы еще с ней намучаетесь". В этом возрасте на дикое деревце усердно прививаются все социальные "должна", чтобы в дальнейшем на яблоне росли и груши, и вишни, и еще, на всякий случай, арбузы.

В третий свой возраст девушка вступает по окончанию школы, уже под завязку напичканная всеми положенными стереотипами. Она окончательно становится девушкой. В этом возрасте постепенно начинает отпадать нужда в нравоучениях старших. Теперь она может сама проделывать весь процесс от "мне нравится это юбка" до "в такой юбке только на панель". Она уже практически готова к самостоятельной жизни и поеданию себя без помощи окружающих. Несколькими годами позже, примерно после двадцати, в ее жизни появляются "часики" которые тикают, отмеряя время ее женской жизни. В двадцать они начинают тикать о замужестве. Начинаются сначала безобидные, а потом и открыто агрессивные вопросы и атаки: "У тебя кто-то есть?", "Смотри, пробросаешься!", "Пора бы уже и замуж?", "Почему ты не выходишь замуж?" и тикают, и тикают. До тех пор, пока девушка не выйдет замуж. В этот момент они останавливаются ненадолго, девушка, теперь уже женщина, получает несколько блаженных лет передышки.

И начинается четвертый возраст. Женщина-жена. Такой счастливый вначале, всего-то надо научиться регулярно готовить, гладить, убирать. Но через несколько лет часики опять заводятся и начинают тикать насчет ребенка. "Главное предназначение женщины." "У вас что, какие-то проблемы?", "Твоей маме уже пора нянчить внуков." "У твоих сверстниц уже второй на подходе." "Смотри, после тридцати уже не так-то просто забеременеть." "Ты будешь старородящей, зачем тебе такие проблемы?" Или просто: "Ты не беременна?" Такое тикание продолжается до рождения первенца. И на этом возраст женщины заканчивается. Да-да, появляется мать.

У матери нет возраста, по крайней мере до тех пор, пока ее дети не уехали из дома. Она вечна и незыблема. Она решает проблемы, улаживает, кормит, водит в поликлинику и на кружки, она переживает за оценки второклассника. "У моего ребенка будет все самое лучшее", "Я на тебя всю жизнь положила", "Дети это мое самое главное достижение и творение." "Ты неблагодарный, а я из-за тебя ночей не спала.." Это длится как минимум лет двадцать. А потом дети покидают родительский дом и начинается возраст, который я не хочу называть, в котором женщина будет говорить своей взрослой дочери: "Почему ты не замужем?", "Пора бы тебе родить, а я помогу с ребенком." "Ты уже два дня мне не звонишь."

Потом старость, шестой и последний возраст. Там лекарства, сожаления и воспоминания. Там зависимость от своих выросших детей. Там потери. Там есть много свободного времени и возможности думать. Там почти нет возможности делать.

А теперь спросите меня - где возраст женщины-художницы, женщины-писателя, ученого, композитора, архитектора или капитана корабля? Там, в этом провороте колеса и тикании. Его размалывает, заглушает и размывает ее величество Рутина. Его время "потом", которое порой никогда не наступает.

Sincerely yours, miss Marple

---

закончил институт
забыл зачем

перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

играл в дочки-матери
проиграл

слепил из хлеба дом
завтра переезжаю

развёл костер
на секс

пришел в театр
поставил палатку
разжег костер

сел в маршрутку
за распространение порочащих слухов
в пространстве
и времени

дали срок
не взял

завёл собаку
заглохла

катаюсь по ночному городу
в лифте

открыл холодильник
занято

пошел на программиста
с винчестером
наперевес

бегал за хлебом
не поймал

купил живой йогурт
убил и съел

сдавал кровь
на права
человека

прятала глаза от прохожих
в карман пальто
чужого

потеряла девственность
сделала уборку в комнате
нашла

учу билет
проездной

сел за комп
на 15 лет строгого режима

закрыл сессию
в ванной

вынес мозг
пусть проветрится

дома не было чёрного хлеба
покрасил белый

играл в карты
контурные

набрал ведро воды
оно не снимает трубку

снял видео
потом надел обратно

защитил диплом
от захватчиков

Волга впадает
в ступор

предложил девушке выйти за меня
из трамвая

проплыл 2 км
в ванной

настроил гитару
против себя

обманул кондуктора
заплатил и не поехал

поставил чайник
в неловкое положение

заглянул на огонёк
через Internet Explorer
глючит...

любишь бороду?
отпусти ее