[Annettik]

На самом деле это не то, что пишут для того, чтобы "предупредить", потому что предупредить это дерьмо почти невозможно из-за полнейшей непредсказуемости такого поворота, особенно в самом начале отношений.
Вопрос о том, что называется модным словом "абьюз". Оно же "тиран-жертва", оно же "домашнее насилие", оно же "агрессор-жертва" и так далее.
Не так давно я нашла паблик, где девчата делятся своими историями подобного рода.
Я скопирую то, что я сама написала. Конечно, это далеко не всё, что было (включая и физическое насилие, но то как-то из-за моей абсолютной эмоциональной убитости не отложилось так сильно в памяти и не болит с тех пор), но частично картинку можно склеить.
- твою внешность характеризуют как "ну так себе, сойдёт, только вот стричься так не надо, а то мне нравятся девушки с длинными волосами".
- ты тащишься на другой конец города, чтобы поговорить, а тебе не открывают дверь.
- ты, игнорируя все тревожные звонки, нацепляешь розовые очки и начинаешь жить вместе с человеком.
- тебя не встречают поздно вечером зимой, потому что "мне влом, сама дойдёшь".
- тебя лишают еды, потому что "не заслужила, плохо себя ведёшь".
- тебе заезжают по уху с размаха, потому что "нехер тут истерить, успокойся".
- тебя будят ночью и утаскивают на кухню только для того, чтобы сказать, что ты - херня, вот у всех его друзей нормальные девушки, а тебя стыдно даже на работе мимолётом показать.
- у тебя температура 39, ты просишь приготовить ужин, а тебе отвечают "ничо, выпей жаропонижающего и иди готовь".
- по будням он не может помогать по дому потому, что он устал, а по выходным не может, потому что "выходные не для этого предназначены ваще-та, они для отдыха".
- когда ты после своей работы приезжаешь к нему на работу увидеться (у него ночная смена), он выходит к тебе и говорит "мне не нравится твоё настроение, видеть тебя не хочу", после чего разворачивается и уходит обратно. Хотя у тебя хорошее настроение, просто немного устала после работы.
- ты сидишь с ножом на кухне, сжавшись в углу, и не знаешь, то ли себя зарезать, то ли его.
- ты всё-таки сбегаешь из этого ада, спустя 2 года находишь силы для новых отношений, молодой человек игриво говорит "ты плохо себя вела сегодня ", а тебя вместо такого же игривого настроения накрывает инфернальный ужас от далёкого воспоминания, как сидишь на кухне, чистишь две полудохлые картофелины, потому что дома больше ничего нет, и рыдаешь, потому что "ты не заслужила еды, плохо себя ведёшь", попутно пытаясь понять, в чём всё-таки ты так сильно провинилась.

Ммммм, да, это всё было на самом деле и не является прохладной историей из Интернета. Причём начиналось всё очень лампово и человек вполне адекватно выглядит в обществе, это только со мной была такая ерунда. Фигово то, что такое время не проходит просто так. Женщины выбираются из этого уже с изрядно потрёпанной психикой, что достаточно логично, если задуматься. Конкретно я осталась параноиком, что все (парни) пытаются меня обидеть, задеть и наплевать на мои чувства. При этом уже потом, задней мыслью я понимаю, что в реальности человек мог просто "неправильно" высказать слова поддержки, а я уже в слезах и соплях, что никто меня не любит, всем лишь бы поглумиться. Вот как раз вчера была в очередной печали, получила в итоге смайлик с котиком с поцелуйчиком и первая мысль была "да он ещё и глумится, это ж пздц!". Потом уже выяснилось, что это было нацелено на то, чтобы я улыбнулась и прекратила себя изводить, но пфффф. Это выясняется уже позже. Сначала - паранойя, что опять тоже самое и ему насрать, лишь бы меня унизить и показать, насколько мои переживания никчёмны.
Главный вопрос, который я слышу после такого рассказа это "Почему ты не ушла сразу?" О-о-о-о, этот вопрос сравним с вопросом о смысле жизни. Но умные дядьки и тётьки уже написали кучу статей на эту тему, так что персонально за себя могу выделить 2 причины, почему не ушла:
1) "Я верила, что моя любовь поможет ему. Я думала, что если я буду хорошей, если буду достаточно сильно любить его, то он никогда больше не ударит меня. Я романтизировала свою роль в наших отношениях. Мы, пережившие домашнее насилие, всегда думаем, что у абьюзеров может случиться осознание того, что они делают с женщинами, которых любят. Каждые день мы надеемся, что вот, уже сегодня..." ©
Всё так. Правда, тут о физическом насилии больше, но меня ударили всего 1 раз за всё время, так что в моём случае речь идёт об эмоциональном. Я всё ждала, что человек поймёт, что я ничего плохого не делаю, примет и полюбит. "Полюбил" он только когда я сказала, что он или выметается из моей жизни, или я не отвечаю ни за себя, ни за своего отца. Но веры в "любовь" уже не было, спасибо.
2) "Эмоции, которые присутствуют у жертв гендерного насилия являются результатом используемых стратегий принуждения и необходимости, со стороны жертвы, понять происходящее и попытаться выжить.
Поначалу попытки понять будут относиться к причине насилия. Понять причину насилия в этот момент означает для жертвы понять динамику эмоциональных отношений и попытаться укрепить их (и жизненный проект, который они воплощают). Удивление, растерянность, просходящие из невозможности понять, почему отношение партнера так резко изменилось, постепенно сменятся чувством страха перед вспышками агрессии и невозможностью их предвидеть.
Попытки найти способ предотвращения агрессии (вербальной или физической) потерпят неудачу. Не в силах понять, что агрессия вызвана личными потребностями агрессора, жертва начнет искать причину насилия в себе самой. Это дополнит уже имеющиеся обвинения агрессора в том, что жертва провоцирует его и завершится тем, что жертва припишет себе ответственность за насилие. Это интериоризированное чувство вины (которое становится вездесущим) подкрепится постоянной критикой со стороны агрессора, которая к тому же осуществляется в ситуации социальной изоляции жертвы.
Чувство вины сопровождается чувством стыда: признать провал отношений, признать, что ее бьют (это имеет явные коннотации униженности), страшиться того, что не поверят или осудят. В действительности, все эти страхи имеют основание: в коллективном мнении битая женщина или "трусливая", или "дура", или "ей это удобно", или "это ее место". И это усиливает социальную изоляцию." ©
Ну и ещё важно, я думаю, что это ж не происходит каждый день. Это растянуто во времени, где тебя то гладят по голове, то по этой же голове морально бьют. Ну и в один прекрасный день ты осознаёшь, в каком пиздеце живёшь и сваливаешь в туман. И слава Арстоцке.

Никому такого не пожелаю. И точно знаю (по себе и девчатам из паблика), что человек не изменится, не полюбит и не прекратит унижать всеми методами, поэтому надо бежать до детей и свадеб. Хотя это сложно из-за психологических манипуляций и постоянного убеждения, что в проблемах ваших отношений виновата исключительно ты. Вот вела бы себя "нормально" - проблем бы не было.

Comments

[White Wily Witch]

Думаю, я пережила начальную стадию нечто подобного. Всё было сперва прекрасно и лампово, казалось, что вот именно этот человек научил меня любить, пока не поднял руку. Мб мне повезло в том, что я эгоистка до мозга костей. Когда выплачивала его долги нашим общим друзьям, работала за двоих, пыталась как-то находить с ним общий язык, все еще казалось терпимым, но когда он меня ударил хоть и вроде легонько за то, что я не могла остановиться плакать, всё.... мир перевернулся. Меня затопила такая ярость и мстительность, что я сделала на следующий же день всё, что могла чтоб ранить его как можно сильнее и выставить за двери без возможности вернуться. Любила сильно очень, не возвращалась домой ночевать потмоу что знала, что там будет ждать он.Наплела про других парней, наркотики, секс, все что угодно, лишь бы не приползал и не давил на жалость. А сама бегала по парку ночами как умолишенная, лишь бы физической болью заглушить душевную.

[Hartwig Neumann]

Сочувствую, это ужасно, дейстыительно ужасно.

[Annettik]

White Wily Witch, да, это хорошее выражение "это казалось терпимым". Та самая растянутость во времени - вроде, и не совсем пиздец ежедневный, но как-то всё равно... не очень ощущение. А потом, наверное, случается переломный момент, как в твоём случае "легонько ударил". Кстати, та же фигня. Когда мне заехали по уху, я решила, что это был последний гвоздь в крышку гроба.
И ведь мы с тобой относительно быстро смотались, а женщины годами в этом живут... Страшно, что тут сказать.
Hartwig Neumann,

[White Wily Witch]

Annettik, мне теперь думается, что к такому же насилию можно приписать отказ мужчины от готовки и уборки на ровне с девушкой при условии, что работают они одинаковое кол-во часов в неделю. Я часто вижу сохранившуюся модель поведения, где женщина и работает и делает все дела по дому, а мужчина принципиально этого всего касаться не хочет. Мол, не мужское это дело. Вот я уже такое бы не вытерпела теперь. =\

[Annettik]

White Wily Witch, а дык так и есть.
Вот кусочек:
Большинство женщин, которые идентифицируются с жертвами перверзных агрессий, находятся в отношениях с мужчинами, применяющими в своих повседневных взаимодействиях с партнершами субтильные и практически невидимые техники психического принуждения, находящиеся «почти за границами очевидного», и имеющие целью навязать собственные интересы, точки зрения и представления. Для женщин эти техники практически всегда остаются за гранью их собственного восприятия, а результаты этого постоянного и невидимого принуждения обычно выражаются в низкой самооценке, хронической неуверенности в себе, нервных срывах, депрессивных эпизодах, апатии и потери интереса к самой себе и к жизни, чувстве безысходности. Разные исследователи по-разному называют эти техники психического принуждения: мини-тирания, интимный терроризм, «мягкое» насилие, насилие «низкой интенсивности», уловки принуждения, невидимый мачизм, благоволящий сексизм.

Цель возни глобальна:
занять привилегированное положение в отношениях
сделать это незаметно и перенести конфликт в психику женщины с тем, чтобы избежать открытого столкновения 3) застраховаться от «наказания» в виде отказа женщины от продолжения отношений — «сделать так, чтобы не ушла».
Луис Бонино называет такую комплексную возню «микромачизмами» (мМ) и определяет их, как:

Перманентные низкоинтенсивные практики принуждения через психический контроль, осуществляемые в отношении женщин. Латентная форма абьюза c целью навязать точки зрения и мнения в отношении повседневной жизни, которые позволили бы мужчинам делать так, как захочется, и не позволили бы поступать так женщинам (моральная дихотомия «мужчина имеет право/женщина должна»). Микромачизмы — это манипулятивные приемы, которые составляют нормализованное в современном обществе поведение мужчин в отношении женщин. Это социально принятое и нормализованное поведение представляет собой требование привилегий, удобств и прав за счет упразднения личностной, ментальной и поведенческой автономии женщин.

И это — реальная ситуация абсолютного большинства устойчивых гетеросексуальных пар с детьми. И именно женщины, состоящие в таких браках/отношениях, являются большинством в кабинетах терапевтов.

Микромачизмы разделяют на четыре категории:

утилитарные мМ используются для навязывания женщинам «заботящегося», «материнского» поведения в сфере быта
«скрытые» мМ используются для отвлечения внимания от истинной их цели: навязывания собственных мнений
кризисные мМ используются с целью поддержания неравноправного статуса-кво, когда он оказывается под угрозой
принудительные мМ служат для удержания власти через использование психического и морального давления
Все мМ — это практика двойных стандартов: «то, что можно мне, нельзя тебе». Знать, что они из себя представляют и как действуют, может изменить очень многое. Итак, расклад.

Утилитарные мМ. Самые распространенные и наименее видимые
Характеризуются тем, что с их помощью женское присутствие приносит материальную пользу (утилизируется), и тем, что осуществляются эти мМ не активно, а пассивно: важно, не то, что делается, а то, что не делается. С помощью этих мМ на женщин возлагается обязанность по выполнению всего спектра репродуктивного труда, начиная от уборки и кончая поддержанием социальных связей с родственниками и знакомыми. При этом сами женщины полностью уверены, что они тем самым самореализуются, — так возникает положение, когда подчиненный сам выбирает именно такое поведение, которое ожидается от него доминантной стороной.

За счет чего это достигается?
складывание с себя обязанностей за устройство и функционирование быта. Это всем известная ситуация «ничегонеделания дома» от прямого отказа встать с дивана или прервать диалог с телевизором до провозглашения себя «помощником», как бы ждущим ценных указаний, что и как надо сделать.
использование и абьюз «женской» способности быть полезной. Это ситуация, когда мужчина «приспосабливается» к традиционному распределению ролей (он — добытчик, она — «хранительница очага»), в котором женщине напрямую вменяют обязанности прислуги. Сюда включаются некоторые психологические тактики для убеждения или поддержания в женщинах уже усвоенной ими идеи о том, что им «от природы» назначено исполнение облуживающих других ролей: мать, кухарка, сексуальная партнерша, домработница, управляющая, психолог, социальный работник, секретарша, официантка, телефонистка, портье и складывательница в ящики мужского белья.

Знакомо, не правда ли?)
И это всё у нас постулируется, как норма. Он же работал, он же устал.

[White Wily Witch]

Annettik, вот моя бабуля так всю жизнь готовила, стирала и работала при этом.